G-8

Πλησιάζει η μέρα της συνάντησης των αρχηγών των «Κορυφαίων» - οικονομικά - «Χωρών» στο Heiligendamm (Χάιλιγκενταμ – κάτι με Αγίους έχει να κάνει αν δεν με απατούν τα λιγοστά γερμανικά μου), που επιτέλους είδε το όνομά του τοποθετημένο στον χάρτη. Το είχατε ακούσει ποτέ πριν; Όχι, ε; Τι σύμπτωση!

Κάνοντας μια βόλτα στους δρόμους ακούς για τους «καταραμένους 8», όταν όμως κάνεις τον κόπο και ρωτήσεις «ποιοι ακριβώς είναι αυτοί οι 8;», η ευφράδεια γίνεται… σιωπή. (Κάτι τέτοιες ερωτήσεις προτείνω να τις θέτετε όπου γίνεται πολλή φασαρία για να βρίσκετε την ησυχία σας.)

Στο θέμα του κλίματος οι Έλληνες είναι σχετικοί μόνο στα… κλιματιστικά. Όλοι είναι «περιβαλλοντολογικά ευαισθητοποιημένοι», μα οι τιμές των ρύπων αυξάνονται ευθέως ανάλογα με τα πρόστιμα που πληρώνει η χώρα. Κι όταν ακούνε ότι ορισμένα μέτρα συνεπάγονται και οικονομική επιβάρυνση, αποφασίζουν πως δεν είναι αυτοί που θα σώσουν τον κόσμο! Ισχύει κι εδώ η πάγια δημοσιοϋπαλληλική αντίληψη "αφού δεν τα πληρώνω άμεσα, σημαίνει πως δεν τα πληρώνω!" Κι άλλωστε, μια χαρά δεν είναι το καλοκαιράκι;

Αλλά και διεθνώς τα πράγματα δεν είναι ξεκάθαρα. Ο Bush προτείνει «δικούς του» τρόπους επίλυσης, οι οικολόγοι διαμαρτύρονται, μάλλον γιατί απουσιάζουν οι εκπρόσωποί τους. Όσο παρευρισκόταν ο Joshka Fischer δεν έδειχναν να ενοχλούνται από ανάλογες διασκέψεις κορυφής. Πιο πέρα, άκρα αριστερά και άκρα δεξιά μπορεί να σκοτώνονται μεταξύ τους στις διαδηλώσεις, μοιράζονται όμως τα ίδια συνθήματα! Μάλλον ο καυγάς γίνεται για το copyright!

Για μια ακόμη φορά διαπιστώνεις πως πάρα πολλοί επαΐοντες των οπισθίων δυσκολεύονται να συμπληρώσουν την οκτάδα. Με λίγη βοήθεια κάποιοι ξαφνιάζονται κιόλας πως εκτός από τους προαιώνιους εχθρούς (ΗΠΑ, Βρετανία), μερικοί από τους «8» ήταν μέχρι προχτές φίλοι (Ρωσία, Γαλλία) ή απλά ουδέτεροι (Καναδάς, Ιταλία, Ιαπωνία). Και οι Γερμανοί; Ε, αυτοί είναι κακοί γιατί «διέλυσαν τη Γιουγκοσλαβία» αλλά είναι και καλοί γιατί «τόσα χρόνια φέρνουν συνάλλαγμα και δίνουν βαρβάτες συντάξεις στους Έλληνες πρώην μετανάστες».

Η τηλεοπτική σαβούρα φωνασκεί φωτίζοντας τα γεγονότα με τον τρόπο που χρόνια τώρα ερμηνεύει τα «ανεξήγητα φαινόμενα» και λοιπά «θαύματα». Ο λαός δυσκολεύεται να πιάσει τα υψηλά νοήματα, εμπιστεύεται όμως τις γνώριμές του ξανθιές παρουσιάστριες και μελαχροινές γλάστρες παραθύρων για να του υποδείξουν πώς πρέπει να φερθεί. Δεν σκοτίζει το μυαλουδάκι του με θέματα που τα γνωρίζει καλά από τη γιαγιά του, ούτε θα αλλάξει το τροπάριο «όλοι τους είναι μασόνοι» που τον σώζει στις δύσκολες στιγμές. Με μνήμη που διαρκεί μέχρι τις επόμενες εκλογές.


8 προτάσεις (και ισάριθμες απορρίψεις) διαμαρτυρίας

1. Μόλις σκοτεινιάσει ανάψτε ένα κερί και τοποθετήστε το κοντά στο τζάμι.
(Μ’ αυτή τη ζέστη; Άσε που αργεί να νυχτώσει κιόλας…)

2. Κρεμάστε ένα λευκό ύφασμα - κουβέρτα, πετσέτα, σεντόνι… - στο μπαλκόνι.
(Μπα, έτσι πως έχει γίνει η ατμόσφαιρα θα μαυρίσει αμέσως!)

3. Κρατήστε ενός λεπτού σιγή, όπου κι αν βρίσκεστε.
(Και πώς θα απαντάω στο κινητό;;;)

4. Οργανώστε καθιστική απεργία στις καφετερίες, στα ουζερί και, ναι, πιάνεται και μπροστά στην τηλεόραση.
(Ξαπλωτή κάνει;)

5. Αργήστε 8 λεπτά στη δουλειά σας, στα ραντεβού σας, στο σχολείο…
(Μόνο;;;; Αυτό είναι ξένος δάχτυλος, προβοκάτσια!)

6. Πιαστείτε χέρι-χέρι όπου βρεθείτε: στα λεωφορεία, μετρό, σούπερ μάρκετ… μην αφήνοντας κανέναν να κατεβεί ή να φτάσει στο ταμείο. Αν μένετε στο Ζάλογγο, ακόμη καλύτερα.
(Δε χρησιμοποιώ μαζικά μέσα συγκοινωνίας κι έχω κόψει το σούπερ μάρκετ λόγω δίαιτας.)

7. Μποϊκοτάρετε όλες τις λέξεις που αρχίζουν από «γκ», το νούμερο «8» και τα παράγωγά του.
(Εμάς προσωπικά οι ΓΚόμενοι ούτε να μας ΓΚαστρώσουν! Μας έχουν ήδη μποϊκοτάρει, οπότε μας έρχεται κουτί. Όσο για το 8, σιγά το νούμερο! [Επωδός: μάσημα τσίχλας])

8. Γεμίστε το ipod σας με τραγούδια διαμαρτυρίας.
(Τι είναι ipod; Ακόμα καλύτερα: τι είναι τραγούδι; Ή έστω: ααα, όχι φτάνει!)